Es que es un narcisista...

00:00:14: Es un narcisista, es una relación súper tóxica.

00:00:18: Mira son dos frases que escucho muchas veces en la consulta pero también con muchas amigas que me hablan de sus parejas o de sus exparejas.

00:00:29: En uno de esas lo conoces.

00:00:31: si vos también ya lo pensaste o lo dijiste quiero que sepas algo antes de seguir esta conversación.

00:00:38: no vengo decirte qué estás equivocado.

00:00:41: estas equivocada porque conozco bien el patrón es mirar estamos interpretando buscamos una señal que confirme lo que estoy sospechando.

00:00:51: me tranquilizó un rato y después qué, ¿qué hago con toda esa información?

00:00:56: Hoy quiero que juntos miremos justamente eso.

00:00:59: Que nos da ese patrán de repetir siempre la misma historia poniendo etiquetas a las personas y a lo que creo que estoy viviendo.

00:01:11: ¿Y qué puede estar impidiendome ver justamente esa etiqueta?

00:01:18: Soy Laura Bolardi, este es el episodio.

00:01:22: nueve de esto también es sexo.

00:01:28: Bueno, si querés inscribirte en mis cartas íntimas que salen una vez por semana y te doy mucha más información sobre relaciones vinculo sexualidad.

00:01:40: Y sobretodo te voy a dar la información de todas las cosas que estoy haciendo de los retiros o laboratorios o los bebinarios.

00:01:50: Entonces, si te querés escribir es www.lauravolardi.com.

00:01:58: Esto también es sexo.com.

00:02:01: Vamos a continuar.

00:02:02: Hoy quiero antes nombrar algo, antes de seguir.

00:02:08: No solamente que hablemos mucho del narcisismo o la toxicidad de una relación.

00:02:13: Es que de un tiempo esta parte A mí me parece que muchos adquirieron la seguridad extraordinaria para diagnosticar relaciones ajenas y las personales desde fuera con un audio de treinta segundos o una captura de pantalla, con mucha información.

00:02:31: Con un resumen que nos cuenta una amiga o un amigo y ya sabemos quién es narcisista, quien es tóxico, quién tiene un apego evitativo.

00:02:40: todos esos nombres así medio raros.

00:02:44: Y no te voy a decir qué esas palabras este mal No vengo atacarlas ¿eh?

00:02:48: No...no es eso.

00:02:51: Pero imagina que sales de una relación que te ha dejado completamente confundida durante años.

00:02:57: te preguntaste por qué este tipo hace esto, porque esta chica hace esto.

00:03:02: ¿Por qué me trata así?

00:03:03: ¿Porqué un día me quiere y al día siguiente se

00:03:06: distancia?,

00:03:08: ¿por qué puedo hablar de determinados temas si otros no?

00:03:11: es como pisar siempre huevos?.

00:03:14: Y un día alguien te dice que es un narcisista y de repente todo encaja... Por eso hacía esto por eso yo me sentí así, por eso nunca conseguía que entendiera.

00:03:33: y mira yo creo que hay algo muy humano en todo esto.

00:03:36: una explicación nos calma al toque.

00:03:40: la etiqueta El nombre, el título organiza un poco ese caos y le da también una explicación.

00:03:48: Por eso no quiero demonizar estas palabras ni si estas palabras o estos contenidos también te calman.

00:03:56: está muy bien.

00:03:57: cada uno puede decidir cómo ver su situación o la del otro como quiera pero a veces poner nombres a una experiencia es importantísimo ¿Es verdad?

00:04:10: Especialmente cuando una persona ha vivido algo que durante mucho tiempo no pudo reconocer.

00:04:16: El problema, el problema aparece cuando la etiqueta se convierte en toda la historia porque entonces dejamos de preguntar, dejamos indagar, dejámos de preguntarnos, dejémos de curiosear.

00:04:33: y cuando dejamos Te voy a contar algo que me pareció fascinante.

00:04:42: Durante años, un grupo de expertos de arte holandés dio por auténtico un cuadro... ...que no tenía firma.

00:04:51: Lo estudiaron, lo analizaron y lo admiraban.

00:04:56: Y decía que tenía la luz de un pintor muy conocido o holandês que se llama Fermer.

00:05:04: Un pintor fue muy famoso que decían que era la composición de él, es aquí tú tan particular que solo él sabe poner en un dienso.

00:05:15: Hasta uno de los mayores expertos del mundo en la obra de este Fermé lo certificó como una obra maestra.

00:05:24: y después de la Segunda Guerra Mundial parece ser... se descubrió que no era un cuadro de Fermé que le había pintado a un falsificador De esa época, un pintor mediocre dijeron algunos que nunca había logrado éxito con su propia obra.

00:05:44: En el instante en que se supo la verdad... El mismo cuadro Con los mismos trazos Con la misma luz Con la mesma composición Como la misma maravilla Pasó de ser una obra maestra a hacer una vergüenza.

00:06:00: Nadie quería tenerlo colgado.

00:06:02: Nadie queria admirarlo.

00:06:04: no había cambiado ni un centímetro.

00:06:07: Lo único que cambió fue la etiqueta, que llevaba puesta y con la etiquete antigua... ...la gente miraba el cuadro y veía genio!

00:06:16: Con la etiquetanueva miraba exactamente lo mismo y ya no podía ver nada de valor.

00:06:23: Bueno, por nosotros pasa algo parecido.

00:06:27: La misma conducta, el mismo gesto se lee de forma completamente distinta.

00:06:32: Según que etiqueta le hayamos puesto antes de mirar eso pasa con cualquier cosa.

00:06:37: Por eso en este episodio lo que te voy a preguntar es en vez de quedarnos solamente con ¿Qué le pasa al otro?

00:06:45: ¿Por qué el otro es un

00:06:46: narcisista?,

00:06:48: ¿Es el otro una narcisita?

00:06:49: Esto es una relación tóxica.

00:06:52: Vamos a llevar esta pregunta a otro plano a un plano más personal y en vez de preguntar qué le pasa al otro, voy a preguntar quién soy yo dentro de esta relación.

00:07:05: Y esto que cree claro no significa culparme, culparte a vos misma ¿no?

00:07:11: No significa bueno si él te controla será porque vos lo permitís.

00:07:15: ¡No!

00:07:17: Eso sería otra vez una simplificación terrible.

00:07:21: Si existe abuso quien abusa es responsable de su comportamiento.

00:07:25: pero no estamos hablando de la responsabilidad en este momento, sino que estamos hablando si hay algo que puedo explorar dentro de esta relación donde estoy.

00:07:37: ¿Qué hago yo con lo que está ocurriendo en esta situación?

00:07:44: Quiero dejar algo claro que tampoco quiero que después de escucharme alguien piense a entonces todo es una cuestión de mirar qué hago yo... No!

00:07:54: Hay comportamientos, como dije antes que tenemos que tomar muy en serio.

00:07:58: El control la humillación las amenazas La intimidación la violencia el miedo.

00:08:04: Cuando una persona tiene que caminar sobre huevos para evitar la reacción de su pareja eso merece ser mirado con cuidado y ahí entonces no estamos solamente hablando De yo.

00:08:17: tengo que cambiar o Tenemos problemas de comunicación.

00:08:22: Por eso para mí la cuestión no es eliminar la palabra de tóxico o narcisista.

00:08:26: La cuestión es hacernos otra pregunta, ¿qué está describiendo exactamente esa palabra y qué es lo que está ocurriendo realmente dentro de esta relación?

00:08:41: Y quizás sea este el punto que quiero dejarte hoy.

00:08:44: La próxima vez que aparezca en tu cabeza es un narcisísta.

00:08:48: Hace una pequeña pausa y preguntate qué hace exactamente.

00:08:52: Hay control, hay miedo, hay emillación.

00:08:56: Puede aceptar un límite, puede asumir responsabilidad y después que te hagas esas preguntas y que te las respondas.

00:09:05: preguntate también qué está pasando con vos dentro de esa relación?

00:09:11: Qué sentís?

00:09:13: Que necesitas?

00:09:15: ¿Qué estás

00:09:15: tolerando?,

00:09:17: ¿qué estás intentando controlar?.

00:09:20: y qué esperas que el otro cambie para poder sentirte bien.

00:09:25: Y finalmente, ¿podés elegir ser tú misma dentro de esa relación?

00:09:33: Porque ahí recuperarías algo muy importante es la capacidad de actuar.

00:09:41: Por eso quizás entonces la pregunta no sea solamente una arsicista ni es una relación tóxica.

00:09:49: Quizás podamos ir un poquito más allá, más profundo.

00:09:52: ¿Qué está pasando realmente entre nosotros?

00:09:55: Entre los dos?

00:09:56: y después quién estoy siendo yo dentro de esta relación?

00:10:01: Porque una etiqueta puede darte una explicación, puede calmarte pero comprender la dinámica puede devolverte la capacidad de elección y puede hacer que crezcas, que te transformes dentro de esa relación.

00:10:17: Y esa Finalmente es la pregunta que más me interesa, no solamente quién es el otro sino quien quiero.

00:10:25: Quien quiero ser yo cuando estoy en relación?

00:10:30: Aquí terminamos con este episodio número nueve y te voy a pedir que si conoces a alguien que le pueda llegar e interesar que lo reenvíes y que si querés poner un comentario de contarme si te gustó el episodio y qué es lo que te pasa a vos con estas palabras nazisista o tóxico, ¿y si las usás?

00:10:52: Y sí estás de acuerdo.

00:10:54: Que pongas un comentario debajo de este podcast.

00:10:57: me va a encantar escucharte y leerte.

00:11:00: bueno nos vemos en las cartas íntimas e acordate bbb punto laura volardipunto com chao.

00:11:07: hasta la próxima nos vemos.