La trampa de callarse.

00:00:00: Hola, ¿qué tal?

00:00:01: Qué bueno que estés por aquí.

00:00:03: Bueno te voy a contar qué.

00:00:05: hoy es un día precioso en Alemania y si sabes si abonás las cartas íntimas sabéis que vivo en Alemania y que aquí muchas veces no sale el sol.

00:00:16: esta semana está preciosa.

00:00:18: estamos también en primavera Y se supone que el tiempo está un poquito mejor, pero no se sobreentiende por aquí.

00:00:26: Así que te cuento que tengo muchas ganas de hacer este podcast porque me encanta el tema y es algo que se repite mucho en consulta.

00:00:35: ¿y sabes qué?

00:00:36: Lo titule así La trampa cuando se calla.

00:00:41: ¿Y sabe por?

00:00:42: qué?

00:00:42: Porque hay una trampa muy elegante en las relaciones.

00:00:46: No voy a decir nada Porque bueno, yo soy tolerante.

00:00:50: Yo sé manejar esto suena súper bien.

00:00:54: pero a veces no es solamente tolerancia que te hace bien sino a veces es miedo a ese conflicto esa incomodidad con medalla de que yo soy madura.

00:01:06: Pero mira la diferencia está en cómo te sentís por dentro cuando te callas.

00:01:11: Hay paz, hay alivio de que no pasó nada.

00:01:15: el alivío ese alivió es una señal.

00:01:18: o qué está muy bien que te Sentís bien con ese callarte O es que estás impidiendo que algo sea incómodo.

00:01:28: y después Te voy a contar algo que viví en Weimar Que es una ciudad acá también en Alemania.

00:01:36: Y como te dije, sí lees las cartas íntimas y si no les lees todavía.

00:01:40: Te podés inscribir en www.laurabolardi.com.

00:01:45: Ahí vas a recibir mucha información de lo que estoy hablando ahora mucho más.

00:01:52: y sobre todo vas a recibir la información cuando esté dando intensivos o algún curso u algún retiro.

00:02:00: pero te cuento esto más después de la introducción.

00:02:03: chao Bueno, te lo pongo bien directo.

00:02:23: Esto lo veo mucho en consulta.

00:02:25: son relaciones que no están bien pero no porque está indiscutiendo No es tan bien por qué... Por todo lo que nunca se dijeron para no complicar o para no hacerlo peor.

00:02:39: bueno y al principio parece funcionar.

00:02:41: no decir nada lo dejas pasar te adaptas un poco te decís no es tan importante la relación sigue incluso bien Pero hay algo que empieza a cambiar sin que te des cuenta, y no solamente en el otro tal vez sino en vos.

00:02:57: En tu rabia, en su tristeza, en tu incomodidad cuando estás con el otro.

00:03:04: Te cuento algo entre tanto que me encantó.

00:03:07: estuve en Baima.

00:03:08: es una ciudad donde está la casa de Wolfgang von Goethe Un genio tipo un genio.

00:03:16: Llegó ahí a los veintiséis años, a fines del mil setecientos y se quedó hasta su muerte.

00:03:22: Baima era muy chiquita en ese tiempo pero tenía algo que las grandes ciudades no siempre tienen La gente seria haciendo cosas serias.

00:03:32: Había muchos académicos, había gente muy estudiosa ahí Y a veces... Mira, te lo cuento también porque me pasa a mí A veces no te quedas en un sitio por el sitio mismo.

00:03:43: Si no te queda es por lo que el sitio te permite hacer Sigo.

00:03:47: Cuando caminás por ahí, eh... Por la casa de él entendés que este tipo no era solamente un filósofo de escritorio.

00:03:57: A Goethe como a mí le encantaba viajar Observaba miraba Viajó por Italia Le encantaba Italia Le fascinaba el mundo árabe La poesía persa.

00:04:12: Pero Fíjate qué detalle.

00:04:14: No desde la distancia del europeo ilustrado de ese momento, o de este también que permite que existan otras culturas sino desde el asombro genuino.

00:04:27: era muy crítico.

00:04:29: él era muy muy crítica con la palabra tolerancia.

00:04:33: y me encantó este detalle porque decía él que tolerar si no es algo pasajero es un insulto que cuando toleras a alguien le estás diciendo, te soporto y quien tolera se está poniendo una posición de poder sobre el otro lógicamente.

00:04:53: Que hay una especie de jerarquía ahí como que... El otro necesita mi permiso para existir Y yo porque soy dolerante se lo concedo.

00:05:06: Él proponía otra palabra que a mí me encantó es la de reconocimiento.

00:05:13: Anäkenung es la palabra en alemán.

00:05:17: Esa palabra, reconocer... mirá y esto tiene que ver con no cerrar los ojos y apretar los dientes y aguantar sino abrirlos ojos y ver y ver esas grandes diferencias.

00:05:32: tolerar significa aceptar no aceptar sino que es mantener esa atención entre las grandes diferencies.

00:05:41: Esto me hizo pensar mucho entre lo que vivo en las sesiones de terapia y lo que empecé a aprender esta teoría, este concepto de reconocer.

00:05:56: Entonces empece a buscar qué diferencias hay entre tolerancia y adaptarse y resignación... Y es una pregunta que me hacen muchos los pacientes.

00:06:06: Sí bueno pero una relación siempre tiene que ver con compromiso.

00:06:11: Y mira lo que descubrí, hay tres formas muy distintas de estar en una relación.

00:06:16: cuando algo no encaja.

00:06:19: Hay una tolerancia real.

00:06:22: Puedes decir esto me gusta pero puedo sostenerlo sin perderme.

00:06:26: No te tragas la incomodidad.

00:06:27: La ves, lo sentís pero no te borras o no te hace que te desaparezcas sino que seguís siendo vos dentro de esa incomodida ¿ok?

00:06:38: Lo toleras... Pero no dejás de verlo.

00:06:43: Hay otra forma que es la adaptación sana Que hay un poquito más de movimiento.

00:06:49: Esto no encaja, lo hablamos y lo ajustamos.

00:06:52: Mira que lindo eso.

00:06:53: Esto lo encaja, lo hablamos y lo ajustamos.

00:06:55: no es drama.

00:06:56: No es ningún ataque, no es silencio.

00:06:59: Es una especie de negociación Un consenso entre dos personas vivas Una especie de movimiento De crecimiento ¿verdad?

00:07:08: Y la tercera es La resignación disfrazada en madurez.

00:07:13: Aquí empieza el estancamiento.

00:07:15: Suena así Da igual No voy a decir nada, es lo que hay.

00:07:19: Lo quiero generar tensión.

00:07:20: Ya va pasar.

00:07:22: son muy tolerantes, pero por dentro no es paz.

00:07:26: Es esto.

00:07:27: Me estoy apagando un poco para que no haya

00:07:30: conflicto.".

00:07:33: Y aquí está el punto que cambia todo.

00:07:34: No es que lo que pasa en la relación es lo que vos haces con vos mismo cuando algo no te encaja.

00:07:45: Muchos pacientes creen que si hablan pueden empeorar la relación y eso es verdad a corto plazo.

00:07:53: Puede haber una tensión, puede haber incomodidad, y puede haber una reacción que no te guste.

00:08:00: Pero lo que no venen es esto si no hablas, no evitas el problema solo lo retrasas dentro de vos misma.

00:08:11: Y la siguiente idea es también muy instalada que si lo digo bien todo va a ir bien ¿no?

00:08:18: Esto no va ha hacerlo perfecto, va a hacerlo como es vivo porque si esperás decirlo perfecto no lo vas a decir lo acumulas o explotas.

00:08:28: Hablar no es una habilidad que ya tenés o no tenés, es una capacidad que se entrena y como todo entrenamiento al principio sale torpe a veces sale demasiado intenso a veces salen mal a veces te arrepentís.

00:08:44: eso nos significa no sirvo para esto o siempre es lo mismo sino qué significa estoy intentando tratando de cambiar algo.

00:08:57: Y eso se puede hacer pasito a pasito.

00:08:59: y escucha esto, Esto es lo que realmente funciona porque funciona.

00:09:04: no es pasar de callarte todo a decirlo todo perfecto Es esto.

00:09:08: hoy digo una cosa pequeña que me incomoda.

00:09:11: mañana sostengo una incomodidad sin huir.

00:09:14: otro día pongo un límite sin justificarme tanto.

00:09:18: otro día expresó aunque no salga elegante pequeño imperfecto pero real.

00:09:28: Hay un dilema que se produce en esta situación, hay dos caminos.

00:09:34: por eso qué es un dilemma?

00:09:36: uno es cuando algo te molesta.

00:09:39: tenés dos opciones.

00:09:41: el camino uno es me adapto para no perder el vínculo o perder el buen momento.

00:09:47: es como una paz a corto plazo pero desconexión a largo plazo.

00:09:53: Ese es el camino uno.

00:09:53: El camino dos, me muestro aunque incomode, aunque no salga bien, aunque tenga una mala respuesta... Es la incomodidad a corto plazo pero es la presencia a largo plazo.

00:10:08: No desapareces, no te vas.

00:10:11: Por eso no se trata de evitar al conflicto sino que es estar presente cuando estás con la otra persona.

00:10:20: Y aquí viene lo más importante de todo Las relaciones no se distancias o desconectan por decir las cosas mal, sino por no decirlas nunca.

00:10:31: Porque lo que no decís no desaparece Se acumula y cambia la relación desde adentro.

00:10:38: Entonces ¿Qué hacer con todo esto?

00:10:41: ¿Verdad?

00:10:42: Bueno es esto entrenar tu forma de hablar, entrenar Tu forma de comunicar lo que querés Y aceptar algo incómodo, que sí a veces vas hablar mal.

00:10:55: Que si a veces va haber tensión, que si a vezes no va a salir bien y que el otro no va reaccionar como querés.

00:11:03: pero dicen ¿no es el problema?

00:11:04: El problema es construir una vida donde vos no estás presente.

00:11:10: Necesitamos una relación donde no tengas que borrarte para que funcione, donde te puedas mostrar cómo sos.

00:11:18: Y si hoy podes empezar por algo pequeñito mejor porque lo pequeñito si lo haces desde lo honesto cambia más que lo perfecto.

00:11:29: bueno y aquí terminamos y yo me voy afuera para tomar sol y donde estés espero que hagas algo bonito también para vos después de escuchar este podcast.

00:11:40: y no te olvides si querés tener más información www.lauravolardy.com.

00:11:47: me va a encantar que me dejes algún comentario dentro de este podcast, si te gustó o si no te gusto... Y si hay algún cambio cuando empezás a hablar o empiezas a comunicarte cuando hay un poquito de incomodidad.

00:12:03: bueno adiós nos vemos.