Ya NO hay química! ¿se lo digo?

00:00:00: Hola, qué tal?

00:00:01: Qué bueno que estés aquí.

00:00:02: Bueno en este podcast voy a hablar de algo me interesa muchísimo porque lo escucho mucho entre amigas en la consulta.

00:00:11: es la vida cotidiana.

00:00:13: Es esta frase que dice Entre los sollanos hay más química.

00:00:17: yo hace millones de años que no tenemos sexo.

00:00:19: No sé... La última vez no me acuerdo.

00:00:21: cuando te damos sexo O bueno, si tenemos sexo pero en realidad él no me atrae tanto o ella no me atrae tanto.

00:00:29: En cuanto lo piensan se sienten un poquito mal porque están diciendo algo que no encaja, algo que sí yo lo amo.

00:00:36: como no voy a sentir deseo por esa persona Yo te voy a explicar por qué eso no te convierte en una mala persona o en alguien que tiene un problema, que no pueda solucionar y porque la mayoría de los casos el problema no es el cuerpo del otro.

00:00:52: Y muchas veces tampoco es tu cuerpo el que está funcionando mal.

00:00:57: nos vemos ahora.

00:01:17: bueno ya antes de seguir no te olvides inscribirte o de abonar mis cartas íntimas para que tengas mucha más información semanalmente en www.laurabolardi.com.

00:01:32: y te voy a proponer ahora, ¿qué?

00:01:35: te imagines esta escena?

00:01:38: Estás cenando con una amiga o un amigo y él o ella o él se queda unos segundos callado mira el café y te dice mirá no sé cómo decirte esto sin que suene horrible y vos ya sabes que viene algo importante porque si te lo está anunciando así entonces te suelta, mira quiero muchísimo a mi pareja.

00:02:01: Lo quiero wow es un hombre una mujer maravilloso divino es pero no me atrae.

00:02:10: silencio porque queda claro qué se supone que hay que responder.

00:02:15: déjalo, hace un esfuerzo.

00:02:18: El amor es lo más importante.

00:02:20: ¿Qué vas a decir?

00:02:21: Nada de eso ayuda porque el problema muchas veces es mucho más complejo y también mucho más humano.

00:02:29: Mira hay una mentira romántica que nos vendieron súper bien la idea de que si vos querés a alguien sí lo amás automáticamente, automáticamente lo vas a desear para siempre.

00:02:41: es el amor eterno sobre todo el deseo, como si el deseó fuera una garantía de por vida.

00:02:48: Como la batería de tu coche nuevo encima y no... El deseo no funciona así, el deseos cambia sube baja desaparece vuelve se transforma.

00:03:02: es muy cambiante como la vida Y eso no significa necesariamente que el amor sea acabado como lo sabrás.

00:03:10: De hecho Una de las cosas más interesantes que sabemos hoy es que la pego, el vínculo y el deseo funciona de manera completamente diferente.

00:03:21: Hay una entropóloga inodrocientífica que se llama Ellen Fisher, yo la sigo muchísimo.

00:03:27: Ellen Fisher si podés fijarte también en internet explicaba que la Pego Emocional y el Deseo Sexual funciona mediante circuitos cerebrales diferentes.

00:03:39: Es decir, puedes sentir un profundo vínculo afectivo con alguien y al mismo tiempo estar atravesando una disminución del deseo.

00:03:50: Imagínate, ¿podés sentir muchísimo amor por alguien?

00:03:54: Sentirte segura, sentirte acompañada... Y aún así notar que algo en la atracción ya no es igual.

00:04:03: Y ahí entra el pánico porque pensás si ya no siento lo mismo, algo está mal Pero no necesariamente.

00:04:11: La pregunta interesante, ¿no es si ya ha cambiado?

00:04:16: la pregunta es por qué ha cambiando?

00:04:20: porque cambiar va a cambiar.

00:04:21: pero ¿por qué?

00:04:24: y te voy decir algo que veo una y otra vez muchas veces el problema no es el cuerpo necesariamente que esté con la menopausia o que estés cansados o que no sé.

00:04:36: sí que parece generalmente que sí, pero muchas veces no.

00:04:41: Muchas veces la persona dice ya no me atrae y cuando empiezas a tirar un poquito del hilo aparece otra historia aparece el resentimiento aparece el cansancio dentro de la pareja aparecen años o meses sintiéndote un poco escuchada aparecen discusiones nunca resueltas aparece esa sensación de estar sola dentro de la relación y entonces descubrí que el deseo no se apagó porque aparecieron más arrugas, se apaguó porque desapareció la conexión, desapareció el vínculo.

00:05:26: Y aquí te voy a decir algo que no te va a gustar escuchar.

00:05:30: a veces no dejamos de desear a nuestra pareja, a veces dejamos verla, mirarla, observarla.

00:05:38: De estar curiosa con esa persona porque después de diez, quince o veinte años es en una pareja larga ¿verdad?

00:05:46: Pero también en parejas cortas creemos que ya sabemos todo sobre esa persona Ya sabes lo que va a decir, ya sabes cómo va reaccionar, ya sabés como termina cada conversación.

00:05:59: y cuando desaparece esa curiosidad empieza a desaparecer también algo más.

00:06:07: ¿Sabes?

00:06:08: El deseo necesita un poquito de esa dosis, de misterio... no es el misterio de esconder cosas eh!

00:06:14: No estamos hablando eso o mentir sino que misterio seguir descubriendo, seguir creciendo, de seguir siendo una persona interesante para al otro y también para vos misma.

00:06:28: Te voy hacer una pregunta cortita.

00:06:31: ¿Cuánto fue la última vez que miraste a tu pareja con verdadera curiosidad?

00:06:36: No para corregirla, no para organizar algo... ...no para resolver un problema sino una curiosidad real como cuanto todavía no lo conocías del todo, algo que te llame la atención porque muchas parejas no pierden el deseo muchos vínculos e inclusive en una relación de amigos pierden la capacidad de sorprenderse mutuamente.

00:07:01: Y esto no es sólo intuición, mira hay un experimento real que lo demuestra y se dividió en dos parejas de muchos años en dos grupos.

00:07:12: a un grupo se le pidió que durante diez semanas hicieran juntos actividades agradables pero conocidas cenas de siempre planes de siempre.

00:07:24: al otro grupo se le pidió algo distinto que probaran juntos algo completamente nuevo, algo que nunca habían hecho.

00:07:34: Al terminar las diez semanas se midió el nivel de pasión en ambos grupos.

00:07:38: ¿Adivina?

00:07:40: ¡Adiviná el resultado!

00:07:42: Me imagino que ya lo sabes... Las parejas que solo repitieron rutina, qué pasó, se quedaron igual y las parejas que probaron algo nuevo juntas sintieron más pasión hacia el otro.

00:07:56: ¡Oh, oh, oh!

00:07:57: Y aquí está lo importante... ¿Lo cambió la persona?

00:08:01: ¿Cambió lo que vivieron juntos?

00:08:04: ¿Y cómo lo vivieron?

00:08:07: Ahora llegamos a una parte delicada.

00:08:10: La pregunta que probablemente alguien está pensando mientras escucha esto es ¿Hay qué decirlo esto?

00:08:16: Hay que decir ya no me atraer, ya no calentar.

00:08:18: Ya no hay química entre los dos.

00:08:21: Yo te propondría algo diferente.

00:08:25: yo tendría un poquito de cuidado porque una cosa será honesta y otra cosa ser destructiva destruir lo que está entre las dos personas.

00:08:36: No todo lo que pensamos necesita salir exactamente igual por la boca.

00:08:41: a veces, la frase importante no es ya no me atraes o ya...no me calentás.

00:08:47: a veces la frase importante es techo de menos.

00:08:50: siento que nos hemos perdido.

00:08:53: necesito que volvamos a encontrarnos abrir una conversación.

00:08:59: el otro suele abrir una herida y susceptibilidades.

00:09:06: Esto, la idea es abrir una conversación porque fácil pensar que el problema está en el otro...en su cuerpo, en su edad, en sus cambios.

00:09:20: pero muchas veces también tenemos que preguntarnos algo incómodo ¿Qué pasa con mi propio deseo?

00:09:27: Sigo conectada con mi propia vitalidad sigo sintiéndome viva sigo explorando, explorándolo, explorandole.

00:09:38: seguimos teniendo proyectos juntos.

00:09:41: Seguimos creciendo.

00:09:45: muchos de los casos que te estoy contando esperan que la pareja encienda una chispa que vos misma apagaste hace años y eso es mucho peso para cualquier relación.

00:10:03: entonces a ver ¿Cuál es la solución?

00:10:07: Mira, no te tengo la solució mágica y por favor desconfia de quién la tenga.

00:10:12: pero sí puede haber un camino.

00:10:14: Y ese camino empieza con menos juicio y con más curiosidad.

00:10:19: La palabra clave aquí es ¡curiosidad!

00:10:22: Menos culpo hay más preguntas.

00:10:24: No preguntarte qué le pasa a mi pareja sino que es lo que me está pasando a mí y qué nos está pasando juntos.

00:10:33: No buscar un culpable sino que empezar a curiosear, a trabajar en equipo.

00:10:41: Y quiero terminar con una idea... Quizás el problema no sea que el cuerpo te haya cambiado o le ha cambiado al otro.

00:10:49: los corcos cambias, los cuerpos cambian todo el tiempo todo, el tuyo, el mío, el de cualquiera.

00:10:55: lamentablemente nos somos eternos.

00:11:00: quizá la verdadera pregunta sea otro.

00:11:02: seguimos encontrándonos o simplemente seguimos conviviendo, porque son cosas muy distintas.

00:11:11: Y muchas veces cuando una pera hija vuelve a encontrarse de verdad descubre que el problema nunca fueron las arrugas.

00:11:17: Nunca fueron dos los kilos... ¡Nunca fue la verdad!

00:11:22: Era la distancia.

00:11:25: Mira y entre lugar donde estás y en lugar al que querés llegar hay un espacio ¿verdad?

00:11:35: y te doy una buena noticia, pero ésta escuchala bien.

00:11:38: La buena notencia es que la distancia a diferencia del tiempo sí se puede recorrer porque los años pasan para todos, pero cuando dos personas todavía están dispuestas, están dispuesta a mirarse de verdad muchas veces pueden volver a encontrarse.

00:11:59: bueno ya llegamos al final.

00:12:02: que si te gustó este episodio, si te tocó algo.

00:12:07: Que lo abones, que abones podcast y que si tenés a alguien que le puede interesar también que se lo mandes.

00:12:15: Y por supuesto que si todavía no te inscribiste y no recibís las cartas íntimas que vayas a mi página www.lauravolardy.com.

00:12:24: Te puedes suscribir es gratis y recibir todas las semanas un correo donde seguimos hablando de todo esto.

00:12:32: Bueno Nos vemos, chao.